我和我的二十一个儿童节

 

 

真不敢相信上次提到儿童节已经是四年前的事情，那时候文章的题目是《我和我的第十七个儿童节》，那时候还没有成年，我的一切都是父母的或者说是监护人的，我从没有去想过支配我的身体，我的精神生活以及更多的什么，也或是不敢去想。那时的我是传统的，没有比这个词能更好地形容我的了。谁不爱我，我也不爱谁，并且相信这世界是可以没有感觉的活着的，因为没有不求回报的爱。家，也是那时唯一安全的、幸福的避难所。无论多晚、多累，只要想着能回家睡觉，就感到无比踏实。睡觉也成了逃离苦难的唯一方式，并且不管心里多么难受，躺下就睡得着。醒了也就忘记。但是何时，我就失去了这种能力，我不得而知。我感觉了你们的感觉，你们对我来说无比重要，我的精神依赖着你们的存在，当然还是有你们都要离去的这一天，因为你们的幸福也需要有别的人提供寄宿的场所，我从不懂得孤独，因为我就是孤独的，即便是在黑夜我也从不害怕，因为那时候恐惧早已被孤独代替，我不去依赖谁，不去相信感情的真实。因此有很长的一段时间我是快乐的，因为相对的是我不（必）为任何什么去难过，我是麻木的。现在不行了，可能是我老了吧，又变得很细腻，又容易认真，总之是很麻烦的女人。就在六月底，我认识了一个男人，并且在接下来的一个月迅速而又疯狂地迷恋上他。那是一种感觉，就连二十年的麻木也无法抗拒的一种力量，我觉得做一个女人很快乐，很满足。说实话这种感觉很奇妙，因为从没有过，也不敢相信这感觉是自己的，很想念，很感动。原来人真的会因为年龄慢慢体会和明白很多东西，是一种沉淀，恰恰，我感到了他沉淀下来的东西，那温柔的感觉，我想留着，留一辈子。就算是只做了一夜的你的女人，也无比荣幸。你是那么的重要。你的笑，你的手指。我无可救药的爱你。你的床，是天堂。二十一岁的这年，我不是儿童，却遇见了一位叔叔他愿意对我温柔。我是多么的骄傲，却又多么的孤独，可就在你躺在我身边的那一刻，我的理想向我招手，我曾经很接近那里，那个地方：没有高科技，没有发达的交通的二人世界。我愿意随你去，如果你也愿意去。心是那么的讨厌人类，却又离不开人类，至少离不开你的手。叔叔，把你的手给我，我们就都是孩子。这一次，我们都要握紧，因为很确定下一次的是别的生活，我不肯埋葬我的心，就请随我去吧，埋葬其他的一切。

家，不再是我向往的地方，那里的所有关注和关心让我感到害怕，感到我的责任感即将来临，想逃离这一切，就算是在外面也好或是睡在别人家里，只要别让我一个人去想起什么就是最好，能睡着的地方是我现在心驰的终点站。还是像一个孩子一样的无力，却再也没有孩子的简单。寄托给你的东西，把它扔掉吧，迟早是要消失的，我却为它所累，彻夜不眠。人始终都不知道自己最想要的和最能要到的是什么，大家都一样疯狂的丢弃、放弃、视而不见自己的幸福。转眼就会到冬季，再转就会到春季，我就会二十二，就会明白多一点你们大人的事情，还是那句：请别急着同化我！我还是孩子！

 

因为害怕被拒绝不敢直接？还是我们都在等着下一次的机会？

 

一切全错了，根本不是这样或者那样，完全就把事情想得太孩子气，没有那么简单或者没有那么复杂，总之很遗憾不是我想的样子。更遗憾的是比想象的要糟糕，虽然明白一切痛苦都是从要求开始，所以尽量保留的只是快乐的表象，但不免会幻想着自己的角色，而别人的看法也会多少影响自己的感觉，快乐并不是那么单纯的两个人在一起的状态，状态什么都不代表，什么都不是。因为什么都不是的是自己，别人看到的这个我是毫无身份和价值可言的，我的微笑更加重了自己的滑稽可笑，但无奈的是我必须要这么做。我不具备做一个女人的心理素质。不具备做你的女人的任何条件。我是不在乎，不要求不追问，可悲是我会离开会孤独一个人想起这些事情而深深地感到了这般可笑的是自己的行为而不是你没有留下一点什么，问题出在我明明能了解自己所处的骑虎难下的位置却又没有办法真的从中选择自己正确的态度。对，人最需要的是态度，你的态度不对你就是可笑的渺小的，你的态度对了，你就是你自己，没有人会因为你渺小而嘲笑，你却因为一种眼光而活得难受。男人是自私的。无论他是叔叔也好或者他温柔也好，不能泯灭的是人性，你的人性也是向往着能利用谁而飞黄腾达吧？即使是选一百次，你也根本不会选中我一次，我明白了。只是不明白自己是愚蠢还是娱乐！？你却是因为寂寞。很快我就会退出了，你的女人很快就会出现，到时候请一定不要再让我这么可笑了。

 

我真的是太胡闹了，完全不能明白，为什么我是不可以的，也许有一天我会感谢你什么都不给我，这样伤害也是最小的，但爱也是最少的。我要的一定不是你的爱，我并不是爱你。我要的是和自己较劲。这样生活就会有伤痛，这种痛让我记住你，让我感到我在你那里。即便是拥抱也什么都不是的女人大概就只有我这样一个人吧。感谢上帝我能明白你的好意，就算是不接受也好。能看到的是你的微笑。希望看不到的是别人的嘲笑。最后还是被定义为一个孩子，很好，毕竟没有人会把孩子的话当真。那就去相信：不能离开的是我的腿而不是心。                                    

 

一切的错误却只能怪自己，一切的罪，只有用死向神作最后的告解。渴望的是那时的红色，那样的纯粹的东西，不知是否能闻到它的气息：有点人的味道？？

 身体和心一下子就冷了，这是最初的温度。最怀念那一抹不知颜色的无奈，让它扩大和占据。这样的时候的心里是空的，有没有痛苦我分不清楚，只是心在紧缩。把音量调到最大，我就可以隐藏。鬼，他在这里，你的心却不知在哪里？。伤害的人也是无从下手的，你的心早已缺失了。你让快乐当你的外衣，总有一天你要脱下它，一切激情冷却了，你的身体还是年轻的，心已经不相称。是谁告诉你的答案。让你铭记的青春是残酷的吗？人只要学会感恩，就会荣辱与共。那天的天空你还记得吗？你眼里有什么能看到的就是什么！

 你的答案让我太没有预警：只是想找一个女人。很轻巧的回答。便伤害了我的自信。我便在你那里没有尊严可言。什么对一个女人最为可怕。就是你忽视她的存在。对了。答案没有好坏。只有伤害留下了曾说过这话的人的痕迹。我很快就会忘记你。你则不会忘记。这是一定的。你明白自己的心里要什么，而我的出现填补了某些你我都明白的什么。就是这样，静静地等待时间将我们分划。也许早已在你心里分划只是形式没有分开。人们都需要的是彼此了解，最害怕的也正是被对方看透。你是在哪一刻看透我的我不得而知，我却等到现在才去相信。即使像你说的“复杂”是我制造的关于你的假象，我却宁愿相信我永远没有了解过你的痛苦。最好的就是视而不见对方，其实做法竟是最简单的，比一切形式来的都简单。没有办法，总是离不开。别再自我捆绑了，累了就休息吧。欲望是无止境的，心却不能不停的承受。不好意思，打扰。

 一切最后还是被自己搞砸，真是很有意思，就算一切都是错误的多一个也无所谓，也还是不能原谅自己的无聊与任性。希望你还是能接受那声道歉吧。做错的惩罚岂止心痛这么简单。忘记不了自己的罪恶。伤害自己的永远是自己。可笑的是我明白自己的错误却不愿意纠正，让你看到我残缺的地方了，藏也藏不住的。想想也许自己真得精神上有问题，总是这样，不是感性与理智的失衡，而是不能控制的放任自流，看见了扭曲，看见了痛苦。同时却不能抑制人性的差错，很多时候我太明白不过爱情这码事，即使是偏差的，却了解怎么去做，可是，却做不到。这么多年没有人能接受这点，包括自己，也尤其是自己。傻的可以，却没有人愿意可怜，你们可以不理我，谁都可以妄自菲薄，但没有人会真得停下来看一下原来你也是这样脆弱。都以为的事实却不一定正确，较真的人却一定错误。感谢你成为我生命中的注定要为你痛苦的那个人，没有痛苦的我无法感受活着，也正因如此，不断地接受伤害，相信是我伤了你对我的尊重，这是把双刃剑，收回的同时也刺中了我，错的一定是我，你的话也不用收回，我必须离开，这种人性的缺点是必须要受到致命的惩罚的，同时有了向神告解的机会，从没有过的罪恶感油然而生，也许早在那次我就剥夺了你对我的好感，我自私的幻想着的不切实际的感情也随着自己的用力而粉身碎骨，是过于用力了，捏碎的声音都听到了。还是不能适应你们教我的适应，我已经没有办法轻松的活在这个世界了，你们的规则，你们的生活方式。已经不能把爱束起将它献给爱的人了吗？像你说的“男人要做女人的天而不是做女人的鞋”，怎么就是做不到顺从？！

 在两个不同的男人面前犯了同一个错误，不是爱情变了模样，是我自己有病。答案竟是一样的，这就说明我爱过的男人是没有任何错误的，从此给自己定义：无聊、粘人、看不清现状。再坚固的关系都会被我动摇，我真可怕。

 “语言只是声音的排列组合，人与人相识是单纯的机率，没有血缘的一切联系都是脆弱的。又何必对一句短信当真？！”

 系上安全带吧。如果你的心承受不了速度，干脆连车都不要上了。终于经过挣扎，看到了事情的本质，看到了你的标准，看到了自己的位置，谢谢关于你的幻想，感到无比欢喜的曾经也还是美丽的，如果不是看见了，那些也都消灭了。还好还好。

 就在那天感受了相同的东西，因为我的角色变了，感受也变了，原来是你们一样，我不懂得理解，却让你成为我的试验品，赫赫。不是适应了，也不会因此注入抗体，而是看到了这社会的现实和人们的区别。空间。我悲哀的是我越想摆脱和不在乎就越是不自觉地模仿你的方式方法，nnd。

 错了，已经不心疼了。就连肚子也跟着一起疼。我已经不能再给自己任何暗示了。还是流泪了。什么时候自己也能够死猪不怕开水烫啊？相信那绝不是冷漠或者绝情，而是适应。当别人都这样伤来伤去的时候，你也会是他们的一份子。可悲也好或是得到了重生，生活还不是用你所在的小圈子教育你改变你，大环境是怎样的哪一天能够看得清楚呢？你的交际圈子是怎样的呢？是否周围的人都是反反复复被情所困、为爱所伤？离开他们！改变你自己还来得及吧。真的是太没有想到这样的结果。被所有的情伤过一遍。看到她写的东西的那一刻，人整个傻了，所有人都变了，哪怕是强迫自己也要变化，否则会落队的。我，是聪明的女人，却太任性太懒散了。一定要改。今天开始。记住手机是愚蠢的发明与存在。

 过于敏感了，是因为一切看得太脆弱。

 你教会我的——合并同类项。我从别人身上看到了同样的东西，心理是没有感觉的更是没有痛觉的，也还算是喜欢他的人的，当他不给我回复信息的时候感觉并不空虚，只是告诉自己：他一定是有什么原因没有办法回，而已。不是借口这么简单的，因为自己信赖这个借口。这就并非谁都真正做得到的了。因为心里真的就不在乎，没有关于他的任何假设和联想，一切痛苦都是从要求开始的。现在的我真的是慢慢学会了很多东西，以前我觉得我懂得那些，可现在发现不是这样的，你不去做，不去那样苟同，你就是门外汉，你就永远要被伤害，放在心理和实际行动，差之一字谬之千里。

在别人的身上犯你的错，从别人的狼狈中找自己的痛苦，最后究竟是谁找到了快乐？我们想象中的爱情没有实现，只能向生活妥协了自己的观念。我们每个人之间都是有爱情的，我们每个人之间又是毫无感情可言的。一个贱人是无敌的，穿别人的鞋走自己的路让别人找去吧。

 lufayD                                

 

“兑弟”公司

“兑弟”公司原本不应该叫“兑弟”，只因注册时经手人觉得这人的公司太独特了，于是在“兄弟”公司的头顶上加了个王冠。总经理李不容也觉得自己挺有创意，于是签字画押同意了。

“兑弟”公司刚刚开张时，营利帐上一片惨白。总经理身如水深火热之中。为了兑弟，李总学过算命，跳过大神儿，踏遍神州大地到处磕头烧香。在去西藏布达拉宫的路上历经千难万险，她甚至想到过死，想以身殉兑弟。但一只兔子救了她：她当时根本不相信自己是个女的，将一只兔子生吞活剥入了肚。从那以后，兑弟公司便以一头人脸的兔子作为标志。

与此同时，李总广招贤才，纳各地有志之士。于是一辈贤良之人把兑弟的火烧得旺旺的，两年后，“兑弟”公司在李不容的惨淡经营下已经形成了相当大的规模。

“兑弟”公司的总公司部，在北京八宝山（原址）山顶。当时，出于两种原因：一，李不容有许多冤家死对头仍活着，而李不容已归心佛法不忍杀生，又怕冤家夜间打扰她的工作，（白天有无数法家拂士少林高僧为她看门护院所以不怕），于是认此地为万全之地；二，当时李不容的家产已全部用于自卫而无力支付高昂的地税，正巧此地税已无人收管。

“兑弟”公司的30多家分公司则毫不含糊的遍及全球。尤其在太平洋著名“无人岛屿”——火奴鲁鲁岛上，格外受当地土著居民的爱戴。现今“人面兔”的标志已深入亚欧各国，李不容李总经理也自豪地接受了媒体的采访。

下面请李不容总经理介绍一下兑弟公司的情况：李不容：本公司原名兄弟公司，只因业绩甚佳，改名兑弟。要问兑弟公司经营什么？听俺给你表一表：（拿出快板）：当了个当，当了个当，当了个当了当了个当。

     本公司叫兑弟，专营别人找兄弟。当了个当。

     你有事，俺帮忙，溜门撬锁拉亲戚，当了个当。

     你要是，独生子，给你找个好哥们，当了个当。                         

     你要是，太孤独，给你找来一大帮，当了个当。

     你要是，不想活，送你一个会哭的，当当。

     你要是，没老婆，送你一个光棍儿的，当当。

     你要是，挣钱了，送你一个高三的，当当当当当当当当当当

     …………

     你要是，想入会，先找我秘书登个记。当了个当了个当了个当

（李不容唱快板时最爱吃鸡蛋炒西红柿）

还别说，那次采访后，兑弟公司名誉北京城，波及整个北方地区，俄、日、朝、韩无一例外地受到影响，形成一次亚洲金融危机，而李不容仍泰然地处理门庭若市的办公室。她最近正为一件事伤脑筋：总公司接理的委托人当中，患中重度神经紊乱者已由去年的0.5%上甚至今年的75%；而各家分公司仍苦于不断接理各种濒临动物的委托。

二OO妈年9月二十妈日，李不容及其领导的各层人事干部召开了一次紧急会议，就此问题展开研究，各抒己见，会后，李总决定总公司与各家分公司实行“兄弟需流动”计划，于是濒临动物与神经病患者都及时地找到了兄弟，最成功的一例是“姚先生与路先生”一案。

请看资料：

 

 

    现在，姚先生已能与路先生很融洽的生活沟通。姚先生现已热衷于登山运动，每日与他的兄弟登山娱乐。路先生现已二十高龄，正在与他的兄弟学一门外语——澳大利亚野犬语，据说日常对话已无障碍。

兑弟公司至今已促成7120000余对兄弟，仍有5000余人正在报名，950多种动物已登记注册。

兑弟公司的服务使您满意并无后顾之忧。中华民族是一个团结家族的象征，兑弟公司以其独特的代表性，使中华“兄弟”事业发扬光大。李不容总经理正带领着中华儿儿走向更辉煌的未来；“兄弟”也成为“人面兔”的名字，也是千万中华儿儿的名字！

 

                                                               李沙。03年

 兄弟

很早以前在一个偏僻的村落里，浓重的黑夜笼不住两个呱呱坠地的男孩带来的所有惊喜。

老大比老二早出来五分钟，随父亲姓，叫康水；老二岁母亲姓叫韦叶焕。

村子是很小的，新闻传播速度是很快的，这样的喜讯一旦降生就注定了要与大伙分享。

在两个孩子一百天的时候，全村的人都前来祝贺。大人们准备了一个大盆，里面放上各样的玩具，让孩子抓一样，就算决定了将来的前途。

康水抓了一条十字架样的项链；

而韦叶焕抓了一颗糖果。

 

十二年后，世界突然变得不光是麦田了，他们从电视里看到了许多高楼、汽车和金钱。

生产力是进步的，和生产关系是适应的，村子是越来越富裕的。

水勤奋努力，是个念恩怀旧的人，焕是个喜欢幻想的人。

焕是个冲动的人，太多的误会终造成一个巧合：焕失手打死了同学。那完全是个意外，但焕怕极了

“哥，救救我，你是我最信任最依赖的，你一定要救我，不然我就完了，我不想坐牢，不想死！……”

“是的，你完全可以相信我，我会帮你的！”

纸是包不住火的，刑警的心急是可以理解的，法是不容情的，情是伟大动人的。

“叶焕，你千万不要站出来！”

就在这句话说完后，水就去向了解情况的警察自首了。

“为什么杀人？！”面对一个十几岁的孩子，警察竟显得惊慌，因为水过于冷静了。

“是我失手杀了他，我很后悔……”

他是唯一知道当时情景的人，何况杀人罪也是没有人要随便认的，所以警察带走了水。

村子很久一阵子没有平静。叶焕天天做着相同的梦，脑海里不停地重复着哥哥的话“你永远都可以相信我！”

这样的日子反倒不如被抓去坐牢。

他要冲出去，离开这个封闭的小镇，挣脱这种桎梏。他要离开，要离开。

他疯狂地奔跑着，跑得越快哥哥的话就越模糊，他不停地加快着速度，直到哥哥的话消失在脑海。他看到了高楼、汽车，还有奢华的生活……

 

醒来时，焕躺在一张陌生的床上。

“医生，他醒了，不要紧了吧？！”

“没什么，就是过度运动造成的暂时大脑缺氧，导致休克，休息一下就可以出院了！”

 

“孩子，你怎么晕倒在路边？”

“我，想喝点水……”

叶焕喝过水后，开始寻找他的新生活:“阿姨，我是一个农夫的儿子，妈妈生我是难产死了，父亲是个酒鬼，母亲死了就剩下我和父亲，他经常打我，后来他染上了赌博，把家里的东西都输光了，我也退学了，前几天，爸爸突然买了好多菜，我好久都没有见过那么多菜了，很高兴，吃了很多，然后很早就睡了，当时父亲就一直喝酒，没怎么说话，只叫我多吃点，多吃点。”

焕又喝了一口水，顺便打量过对面女人的穿着。

“我醒的时候，父亲已经喝农药死了，他留了个字条，说他对不住我，没能给我留下什么，说他这次赌博押了房子，这一输什么都没有了，他不想活了，想早点去找我吗。”

在个故事越说就越像真的，连焕自己也感动得哭了起来。

“这也太惨了，那你到这城里来找谁呢？”

“我没有亲戚，阿姨，您是个好心人，您收养了我吧！我会像对亲妈一样孝顺您的！”

女人是个单身，三十岁左右，很有钱，焕留意到了她手上没有戒指，却戴着金光闪闪的项链。叶焕成功了。

“你叫什么？”

“我叫叶焕，我父亲姓叶！”

“姓业，名字很好，今天下午咱们就去办手续。”

“我姓白，以后你要听我的话！”

手续办得相当顺利，一周后叶焕就有了户口。

女人是个商场巨头，很有一套。

七年后，叶焕考上了大学，过着王子一样的生活，大哥和家乡的一切早已不知去向；七年后，康水刑满释放，凭着在狱中的勤奋，也考上了大学，弟弟的生活和家乡的父母永远是他最放心不下的事。

他回家了，可家里只有憔悴的父母，母亲在焕走的第二年就卧床不起，父亲身体也很不好。

回家的第二晚，母亲突然发病，口吐鲜血，自知度不了今夜，便紧握着水的手，说：“一定要找到弟弟，一定要……”

“妈————！”

水的愤怒和伤感划破了静寂的长空。他永远无法原谅弟弟，他一定会找到他的。

十五年后，水凭着出众的才华和良好的口碑被一家外资企业聘用了，这之前的几年水一直在努力地工作着，从小职员到经理，可以说所他付出得每一滴汗水都有回报。

焕是个公子哥，成天出入于高级的宾馆或酒吧。

糖果是甜的，是诱人的，焕早已挣脱了过去的所有阴暗，纵身跳进糖的池塘。

水的花费很少，把父亲接进城里后，挣的钱除了吃饭外几乎完全交给父亲。

一到周六日，能推的应酬水全部推掉，开车带父亲到处游玩。

父亲经常感动地握着水的手说：“我这辈子真是生了个好儿子，知足啊，要是你妈在多好啊……”

每当提及母亲，父亲的眼就像注满了水。水看在眼里，生活把他磨练得无比坚强，他一定会完成母亲的嘱托，找到焕。

凭着现在水的位置，在一个城市里找到一个人很容易。当他拿到焕的近照时，他知道他还活着并且活得很好。

他和焕取得了联系，并把他约了出来。

“焕！”

“大哥？”焕惊讶地闭不上嘴。

“你还认我？”

“大哥，我知道你为我做了很多，这辈子我也换不清欠你的债，但是，我现在过上了好日子，你请不要再来联络我！”

“你还是个男人么？”

“哥，那事以后我怕极了，好多个夜晚都被恶梦惊醒，我又不敢告诉别人，终于有一天我受不了了，就跑了出来。”

“求你了，大哥，一切都过去了，看上去你也过得不错，何必要在翻出旧帐。”

“妈她死了，因为你，她才病倒的……”

“我欠你们的，但是哥，我是你亲弟弟，你也希望我过上好日子，对不对？”

水把自己牢牢地钉在了永恒的十字架上，像白色一样包容一切。

“那好吧，去过你的好日子吧，我不会再找你了。”

水站起身走了，焕的眼前一片空白，多年前的场景刷的一声掠过，搅得他心慌意乱。

“妈，”水跪在母亲的灵位前，“儿子不孝，我找到了焕，但是没能把它带回来，咱们家就凭空少了一个人，都是我不好，我没完成您的遗愿，我不孝，我不孝……”

水没把此事告诉父亲，怕他老人家年迈经受不起。

业务上的关系，水认识了白丽。白丽是个善于交际的女人，虽然五十几岁了，但还很年轻。

一来二去，白丽家住豪华商业区，装潢气派。

康水在白丽家里正和她闲谈，门开了，听到声音便知屋内有外人。

“妈，有客人啊？！”一个熟悉的声音直贯进水的耳朵。

水机敏地站起来，百里向儿子引荐他：“这是我一个朋友，到家里来坐坐，”她又转向水，“这是我儿子，年龄和你差不多。”

这番话后，她惊奇的发现，他们很有些貌似。

水没有想到，焕的一切全来自于白丽这个女人，他无耻地占有她的一切。

“焕是个可怜的孩子……”白丽把当年的事讲给水听，焕早已借故出去了。

水万万没有想到，焕的好日子就是下流地欺骗一个好心的富女人。

“焕就像是我的儿子。”女人眼里闪烁着幸福。

水对这个女人本来就只是尊敬和客气，而白丽却像晚年找个伴侣。

知道这一切后，水很不能平静，焕也是。

也许水是善良的，也许焕是自私的;也许水是固执的，也许焕是无奈的。

也许耶稣不会宽恕所有人，也许十字架只能将人禁锢。

对于妈妈，放走焕，就是最大的不孝；让焕回来就失去了做大哥的誓言。

千回百转中，水苍老了许多。

“妈，”水跪在母亲灵位前，“我不孝，我这就过去给您赔罪……”

他也无法面对父亲，他不能再向他撒谎了，父亲就想见儿子一面，这是多么微不足道的要求，可他做不到，他不能告诉父亲焕不再是他的儿子了……             焕现在过上了好日子，可他在二十二年前就已经是没有父母的孤儿了。

水，就这样“走”了，从此没有回来。

焕在一周后收到了一封信。内容如下：

 

叶焕：

           你永远是我的弟弟，永远是母亲的儿子。

           我永远是你最值得信任的大哥。

                                               水

 

当警察赶到现场时，悬崖的下面只有爆炸后的汽车残片。

那么就让我先开始说。

这里没有新鲜的空气，剩下苟延残喘的人。

你们究竟是我生命中的人物，还是只是单纯的与我同在。那你们的品味又是何等低劣，不能是在忍受吧？！

我是去寻找我的幸福，对于我来说，你们何等脆弱、无知、渺小。让我不屑一顾，丢之任之。

只是那幸福表现了另一种形态：包裹着痛苦，伴随着眼泪。那又怎样，我就要住在这里，被困在黑暗里，又怎样呢？你们也同在啊。

醒悟吧！

 

“忘了开灯。先坐下，别介意，有些黑了。”

“没关系，我都明白的。”

“哼哼。”

 

我们其实没有权力拥有看到光明的眼睛，只是用耳朵听到了太多黑暗的描绘，放弃了所谓的用手捂住耳朵的行为，因为恐惧永远存在，与我同在。

 

“忘了问你的名字，不过好像也没有必要！”

“我……其实希望却又害怕着被人了解！”

“谁不是一直匍匐在黑暗中呢？那里面谁的脸有轮廓？！”

“可我丢了，连爱我的人都一并丢了！”

“你信他吗？哪里还不是一样。你早过他领悟而已。但也是假装镇定。”

 

双手合十，我浑身寒颤，那窗帘的流苏上面的尘土是那样地亵渎祈祷的神圣。害怕玷污了那片刻宁静的心，而上帝的中文水平是那么的让我置疑。

 

而权威是那么傻。

 

“亲爱的，你手中握的是咖啡还是红酒？！”

“我握着你的手。”

“我是说另一只。”

“他握着冲动和欲望。”

“哼哼，可我的手没在你手里。”

“是吗？”

 

谁说了谎，谁又真的在乎。如果你曾希望得到信任，你就一直在被欺哄。你若睁开双眼，就是满目婆娑。

 

所以我说你可笑。

 

在黑暗中给我指第五级台阶上的黑猫？！谢谢，我看到了。

 

在无根无底无限之深邃的黑渊里，也有物欲的洪流吗？也照样被冲击得七零八落的？

 

“你为什么还是选了别人？明明我的表情更加诚恳和值得怜悯？”

“哈哈，宝贝，这里的每个人在我看来都一样的美丽和温柔。”

“可我……即使是强迫着自己，也都那么爱你啊！？”

“但是宝贝，这里我是规则！”

“为什么？这是我的梦！”

“我是驾驭和主宰梦魇的人！”

 

我是什么人？最终沦为素无一个！在黑暗中挣扎着积攒最后的爱意，也许即将得到，也许即将消逝。这不重要，只要信奉，也只有信奉。

 

华年。

几年光阴眨眼就不见了。

 

“还记得跳房子吗？”

“是啊。仿佛跳过了整个童年。”

“所有冬天、夏天、春天、秋天都在起跳时就被忽略掉了，完全没有在意过。”

“这是纯白色的回忆，深入黑色显得那么质朴。”

“呵呵，混。”

 

不再洁净的灵魂被召唤。

 

地狱，黑暗，低沉的号角，忧郁的悲鸣……

 

划过。

 

心是难受的。坚强的不再是信念而是不要脸的凑上去。谁都可以不要脸唯独恋爱中的女人不可以，那样你爱的就不单是一个男人，而是他和你的安全感，你要的也不是爱与不爱的感性，而是生活的教诲。你却只从中看到了自己的委屈。女人是没有年龄区别的。少女却有。你们的年龄定义了什么？对于付出的多少以及相应的回报？我有一点是很明白的：爱，这个词，我是不懂装懂的。不知道哪里是终站的通道就贸然闯进去弄了一头雾水，这样子湿漉漉地自己其实自己很厌倦。但是没有办法的是我在寻找的过程中总是弄错对象，就避免而言，我是失败者。就这样胡闹地失去了自己的圆心。站的地方也已经变了模样。起点是否错误了，并不耽误我是个干净的女人。这一点我很有自信。我是否是年轻的或者是少女已经不是一个问题这么简单了。你要逃离那里吗？还是需要勇气？不去想象的永远是明天的日子。某一天找到了答案，人也确实是老了。不能等待的唯有女人的年龄。不，我不是可笑的。只是需要一点让步。绕开那里就好了。走了弯路最后才能到达。这是必须的。06.8.18

 

So, sing loudly. Sing for the years. Song for the love 。

放在你的肩上

             若泽·萨拉马戈

放在你的肩上，我的手

便占有了世界，我不打算

改换成另外的动作。

在这个手势所废除的空间

命运的形式得以凹现。

我情愿把残酷想象成在白色的房间里，大概爱得很深的空白都是这样：你拼命抓住的是影子，但你还在用仅剩的骄傲让你变成空白的影子。

 

女人在似是而非的走道上让光亮也相信：没有前方。当生命以另一种方式呈现：是用遗忘来感激，再用遗忘来刻骨铭心。

性爱让不干净的女人便年轻，爱让干净的女人变老。

 

你有没有用爱埋葬过你的爱人。这是埋葬之歌，用最唯美的泪水和微笑搅在一起。

牺牲在男人那里死了，牺牲在女人那里还活着。

原来缓缓的痛是透明的，在安详地离开中展开弧线。

 

迷恋创痛是属于回忆的人的。

大概尝尽了绝望的人无法再生出恨意。

 

爱，是一种仰望。

 

男人困在爱中是毫无欣赏价值的，女人不是，所以最后是女人自己伤害自己的。

时间轻易地把人带走，让他在你的错误中走向遥远，从此对于她你是孤单的，这是一种罪恶。女人的哭泣不会少一个音符，那样准确地在她的身上起伏。

男人对女人的美的评价永远是错误的。

每个女人都会以她的娇艳释放着美，在她被剥夺独自一人的权利时。

 

拉个陌生女子的手，痛苦正在分成七首歌来唱。人的神秘不在接近也不在疏远，种子埋下去了还会复活。疯狂，你可笑的额头没有汗水，流走的是一个人的心。人与人永远在分离后有了一种可以保存的爱。死得那样年轻，死得那样坚强，死是关于爱的选择。

 

每一次真正的奇迹都在你未发现前便消失了。

 

我突然渴望重生了。

渴望自己还是种子的时候就端到阳光里去。

 

人在迷恋到尽头时，才凸现他本来就不多的灵仙之气。

美丽的祈求，隔着声响竖一刀横一刀地打破平静。像一个分不出角色的人的逼近：恋人、母亲与姐妹。

 

刻得很深，才有平静。

 

躲开火焰了吗？我们都是被想象捆绑的孤独的，纯洁的代价永远是邪恶，永远是彼此被剥光了才会走到一起。我相信在衰老时留下的泪水，是和你走到一起去的。

 

有没有权利扮装少女已不再重要。

燃烧吧，生命在燃烧时是不重复的。

 

明快变得十分稀少，是稠密的孤单，一个又一个孤单被更简单的东西划开，就会有一种你我都明白的永恒。

 

我血液里的阴暗色彩在有回响的地方分流出去，对于自己以外的毒素，有毒的东西是在人堕落时还让她有瞬间的美丽。我很害怕静香与我生命里的某个人成为一个人，在爱的顶点挣脱，埋葬一切可能被记住的。

 

惟有女人懂得弥漫，而不是瞬间的堕落。

把她的一瞬间弥漫开，弥漫是不会失去的。她从来不需要男人，男人是她骨子里的另一个她。

 

我想喊叫，朝着蓝色的夜晚喊叫。挣扎是最无能的，让喊叫也保持一种弥漫，传达给别人最幽深的坦白。

 

美就这样被你我的游戏催生了。这是呆久了的苦楚。

 

好像痛到极点就是希望。

 

我喜欢呼吸与弥漫混合在一起，就像堕落的双手与求救时的脸混合在一起。

 

我喜欢你在五月的烟那样年轻。喜欢你一点都不留给我，这样注视就有了。

 

我在断断续续活着的时候，才到达得更远。没有人愿意送走世上最珍贵的东西。送吧，我们活着就是为了送走它的。

 

当你在送别的白房间里，天空也是白色的。当你在孤单远去时，这世上就你这一个人。

             

戒情人

你说你最近爱上了一个喜欢喝几杯的人

你不习惯他的冷

却离不开他忧郁的眼神

我想你只是重新爱上了一个被人疼的温存

你总是说要戒情人

却有个贪杯的灵魂

喝一口能让你醉几分

谁让你沉醉就让你伤神

哭一场是否可以擦亮眼睛

输给寂寞的人对待自己最残忍

醉一场是否真的可以痛个过瘾

希望你夜深人去 酒入柔肠不要化泪痕

 

 

    Go fish

 

我只是长了一张很有知的脸孔而已，唯一的好处就是不会吃什么明亏，毕竟没有人和聪明人作对，但无知的是我的本质，我吃的亏都是哑巴亏，说出看来只能让我显得更加可笑，也没有人要真的去听。折腾累了就睡会儿吧，只能和自己分享的痛苦不如干脆不去想。同样的人物，却换了不同的对待方式，看来人还是有区别的，没有人是永远可以得到美好事物的，公平与不公平不是别人的结果，也没有真正的幸福。看好的人总是最让人失望。感觉真的是失落，每人心中的原则都不会与他人一致，也都不会与他人妥协，这就是冲突，而最后你在冲突中流血流泪了，你就是战争的败者，成王败寇，你就永远要仰望别人，而那个人还不是你的爱人，却是敌人。这样的活着，你们竟然觉得很有意思。真是耐人寻味。我最大的快乐已经不是挑战极限，然后打破纪录，这远比不上看看《武林外传》让我更感兴趣，得到后的和得到前的落差总是让我无法接受，人还是没有良心的好。我家的狗是没有表情的，当然所有的狗都是没有表情的，但我却看到了它们的微笑，谢谢。突然想起了一则笑话：一个人走到了一个胡同，胡同口的牌子上写着：“死胡同！”此人不信进去了，走到头发现真是死胡同，便只好往回走，又到胡同口的时候抬头发现牌子的背面写着：“傻逼了吧！”一件事的开始就要看你怎么定位自己，如果你认为这件事你的做法将是很傻的，结果怎样，别人的评语怎样都不会对你有任何触动。这样自然也就不会有任何落差。傻就傻了。反正当初就想傻一下来的，这就很无所谓了。其实想象就是这样啊。标准低的话就谈不上失望，也就好到达。别人的感受是唯一不必担心的，因为那是别人的事情，我控制不了。记得前几天我认识了一个女人，她问我是不是有不开心的事，因为我那天看起来情绪很急躁。我说我失去了很重要的人，做了无法挽回的事。她说她倒是觉得没有什么事是可以挽回的！对啊。今天看了论语。“子曰：‘人不知而不愠，不亦君子乎？’”根本不必猜测别人的想法，那是蠢才。别人看不到的你解释了也是没有用的，还不如不管它，这样反而成君子了。我觉得真是不错。好的东西一定要去学习，成为智者可能这辈子无缘了，但是伪装却很容易。其实，我是一个演员！人人都可以开一家皮包公司嘛，扎钱去。在一起时彼此温暖，分开就是独立的空间，相互不过问。蹭点感情还是比较简单的事情，钓鱼去。不过请问一下，不过问的话如何在一起呢？生命还是一个圆环，转一圈又回到了起点，发现所有人都背对着你。如果感觉还可以就闭上眼吧，也仅仅需要如此。曾经固执地守护着的人又去了哪里呢。侥幸的事情是不能主动期待的，哪怕争得鱼死网破只要对得起自己的任性自己的心就足够了吗？还是感情需要在一起呢？天平显然失衡了，那就往执着里面注点水吧。不会游泳是吧，那就去蘑菇池玩玩好了。看着小朋友的胡闹也会感觉自己像个成年人。给自己办个假证吧,比如深水畅通无阻VIP证。

忘记了你的味道，究竟那曾是什么味道，让我恋恋难忘。

结果却出乎意料的简单——那只不过是人的味道。（现在的你们没有人味儿。）

 

“和我约稿把亲爱的！”

“我怎么和你约啊？”

“你把我和主编什么的推荐一下，或者看看我能写什么我就写呗。”

“这是我工作范围之外。你可以投投稿，如果选中了就会给你钱。”

 

“借我点钱。至于为什么我以后再向你解释。”

“你先告诉我你干什么用。”

“我和我朋友的一点事，以后再和你细说。”

“我无能为力。我的钱都交学费了。”

 

这是我最好的朋友，也是我认为无论如何也没有什么东西能将其改变的朋友。真是惊人，语不惊人死不休啊。明白也理解。竞争太强烈，把你们的人性都压榨没了，在狼群中也许你们扪心还是最有良知的，只不过是我太幼稚了，比错了参照物。

 

 

无论多久我都学不会虚伪的冲你们微笑。“曾经无法忍受的痛苦，现在只是我的一种回忆”。正是因为自己这样的健忘，才成全了你们的杀伤力。我是无力的，至少没有力气放弃对你们的希望。就算你们不厌其烦地用自身告诉我我是愚蠢的，也还是愿意想起你们以前的样子，天真的样子。就算是让我活在过去也是好的，你们都不肯。为什么一定要同化我？我不再爱你们了，你们的精神已经腐烂了，我一阵一阵很恶心。

 

 

     那天讲电话，突然发现自己还能这么婆婆妈妈，这是好的方面，毕竟讲出来就比窝在心里强，从很多人那里学会了这样的想法：反正我说了，我他妈痛快了，我管别人感受。我一直要求自己不要这样做，可身边的人这样做得多了，我不这么做显然有点不合群儿，嗨，其实想想有什么呀，问心无愧就行了呗，谁都是为自己活着呢，但，换一个角度，谁也都不傻，你这样做了就意味着将来别人也可以这样对你做。宁肯当孙子也不装孙子。以前我老觉得要是我那么直接或直白地说了人家会不会受不了啊，现在我知道了我这种想法无比的傻，别人都已经当孙子当在前边好远了，我在不赶紧的，什么时候说不定都适应不了这个社会了。

      我有一个发小儿，我们一直好得很像一个人，有时候我甚至分不清好多事是她做的还是我做的，因为太多的事情我们一起做，还有太多没有一起做的事情都会一5一10的说出来给对方听，当然现在想来每个人听的目的不同，但我仍相信那时候只是因为我们要好，好得很像一个人。后来发生了一件事，我本来打了，但现在又不想说了，毕竟人都是为自己活着。这两个月来，在我身上发生了很多相类似的事情，开始我百思不得其解，现在渐渐的也就不再想，我从中总结出：每个人都会随着对社会的进一步了解而慢慢的改变自己，使自己成为适合这个社会体制、符合相对应的人的口味的另一个人，无论这个自己在别人看来有多么的操淡，只有能够向上攀升才是他们的索求。我可以不理他们但不能不理解他们。如果愿意，谁都能成为没有心的混蛋。

      所以说，一个人如果不在年轻的时候了解这个社会的构架，成人后就会吃大亏。我现在比较担心的是：我还算不算年轻？！

      那天下班拿了好多东西，真够沉的，在一个书报亭换手的时候，有意无意的看看最近时尚杂志都送什么有价值的礼物，卖东东嘛，最重要的就是噱头，宣传阿什么的都还是围绕着这点去实施进行的，我抱着对我论断的挑战与试一试的心理开始浏览，突然想看看伴随我枯燥高中课堂的爱摇的现状，虽说已经可以算是面目扭曲，可现在谁不扭曲，我扭，王老师扭（牛），二都玫瑰《夜深了》也扭，只不过窦维扭的更厉害些。就在看爱摇时候看到了通俗歌曲，我本能的看了看内容介绍，靠："果味儿vc"，不跟音乐死磕 ；    “二手玫瑰专访”  ；   访问地球上最后一支摇滚乐队joyside 等等等等吧。“老板拿一本通俗歌曲！！”书递到我手我假惺惺地把它先收好，一到车上，300路啊，我马上打开，我就觉得眼前一黑，就很识趣的合上了。我心脏不好还低血糖，也有可能是连打了5天吊瓶的缘故，反正不是因为梁龙，这很明显。好了，现在说点我工作上的事，自从4月底接了这活儿以后，肃然烟是富裕了可口袋儿又紧了，请听我一一道来：这是一份广告公司的活儿，周六日促销新上市的北方红双喜也就是上海红双喜，没礼品仅是派发并且无销量，本来这是一份相当轻松的活动，有免费烟，品吸嘛，谁品不是品，可是始料未及的事也随之发生了，这件事对我以后的人生起到了至关重要的作用，谢谢，4月底我被分到了国贸商城，在这简单的工作中我还是高标准要求自己，由于国贸太不通风了，而且喷香水的人太多味道太重，加上我们的店服是皮质的，所以最终导致我病倒在工作岗位中，可我坚强的意志支撑着我，我还是去了迷迪，去了西单王府井去了天桥乐，结果感冒没好利落，嗓子肿得已经看不到任何缝隙，进食成为我一天中最不喜闻乐见的事，水也喝不了，越不喝就越上火，就越疼，渐渐地我不咽什么也开始疼，夜不能寐，我就去了医院，脓肿，吃了药后来好了，我就开心了，可是好景不长，我买了澳洲李医生，过敏了，起初是脸上有包，后来发展到上半身，最后脚趾上也有了，我就去北大了，北大医院，结果就是上面说的打了5天吊瓶，手都肿了，医生说我是急性的，由炎症和化妆品引起，给我开了两周青霉素和葡萄糖和vc，真狠啊，两周，我就打了5天就不行了，话说回来，医生嘛，总是不愿给病人多一点时间，听听他们的心里话。其实现在想想好多事情的发生都是可以预防的，比如说提高身体素质，就可以轻松的预防很多疾病的伤害。接下来说说学习上的事情，近日来身体越发的懒，几乎可以算是没有上过学，但让我感到最沮丧的是，我并没有出去玩，只是在医院和床上耽误了所有的时间，明天就要考工程制图了，我一点都不会，今天本来应该去学校上课、复习和交一份拖了半个月的作业，也就是说我明天考试会不及格，我的传统工艺作业没地方交，分数必然会时0，上课的又缺了考勤，你大爷，我这背字儿要走到什么时候？！这时候我不禁要说通俗歌曲果然有噱头。